Ahora mismo tal vez tenga otra salida, pero soy incapaz de encontrarla. Yo ya me he acostumbrado a este camino, si cambio, tropiezo. No sé que me pasa, he querido olvidarle y no lo consigo. He intentado deshacerme de sus fotos, de sus mensajes, de sus recuerdos... Todo está alrededor mío, pero yo sigo atrapada en estas cuatro paredes. Cambio de opinión cada dos por tres ultimamente. Me cabreo en cuanto hablan de él, y otras veces se me iluminan los ojos. Quiero verle, no quiero verle. Veo todas esas cosas que me lo recuerdan, y me dan ganas de tirarlas por la ventana, otras veces, me quedo abrazándolas todo el tiempo. A veces deseo con toda mi alma tenerle al lado, acariciarle, que me haga ver las gilipolleces de la gente, que me haga reir. Otras deseo tenerle tan lejos que estallo a llorar. Pero sigue ahí, él sigue ahí. Como si no pasara nada, cerca pero lejos. Recuerdo sus ojos en la oscura luz de la oscuridad, y sus manos jugueteando con mi pelo. Recuerdo tambien sus caras tontas y sus piropos inesperados. Recuerdo tambien cada uno de sus gestos con los ojos, y recuerdo cuando estuve con él como si fuera ayer, y otras veces lo recuerdo como si hubiera pasado una vida. He llegado a pensar en darle una ostia, en abrazarle. En amarle, quererle u odiarle. He querido desaparecer, he querido escapar como una cobarde y lo he hecho sí, pero otras miles de veces me he quedado en el sitio y otras mil le he plantado cara. Y ahora... ahora estoy más perdida que nunca.

La teoría de Abraham Maslow dice que todos buscamos las mismas 7 cosas en la vida, "La Jerarquía de las Necesidades Humanas"... La primera es la SUPERVIVENCIA, la salud, lo que no permita seguir viviendo. La segunda es la SEGURIDAD, sentirnos protegidos, a salvo, en casa. Después está el AMOR, según Maslow nadie puede vivir sin tener amor... o sin buscarlo. La cuarta es el RESPETO, que los demás valoren lo que hacemos y nuestras decisiones, aunque nos equivoquemos. Le sigue la necesidad de ENTENDER, el conseguir explicar porque la gente toma decisiones que nos duelen. La sexta necesidad humana es la ESPIRITUAL, sentirnos parte de algo especial y único, el plan perfecto de nuestras vidas. Y la última, la AUTOREALIZACION, intentar encontrar nuestra auténtica naturaleza, lo que somos.

                                                  

Estoy segura.

Aún sigo pensando, que las mejores cosas que te ocurren en la vida, siempre aparecen por sorpresa, sin pensarlo, sin imaginarlo. Sin saber que en cualquier momento, un día normal, puede aparecer algo tan importante.

                                                     

                          

Harta.

Que estoy harta. Que estoy harta de que ahora si, ahora no. Paso. Estoy cansada de sonreir para que luego me des por la espalda. Estoy harta de que me mientas, harta. Que pensé que todo sería mejor, pero ya veo que tu lo estás complicando, mientras intentas hacerlo todo mucho más tranquilo. Pero ¿sabes? Ahora mismo me gustaría mandarte a tomar por culo, insultarte, decirte que no te quiero, que me engañaste, que todo lo haces para que me calle, que te eliminaría del tuenti, del móvil, que eliminaría nuestras fotos, solo para OLVIDARTE. Pero no lo he hecho, ni lo voy a hacer. Porque soy incapaz. Sería incapaz de pasar un día sin ver una foto tuya, sin un te quiero de los tuyos, sin un simple saludo del que nunca dirías si no fuera por mi. Y eso es lo que  jode, que sea incapaz de hacerlo, solo por el simple hecho de que te quiero.

No dejaré una carta, nada en absoluto. Estoy segura que no te darás cuenta de que me he ido. No romperé este silencio que compartimos por tanto tiempo... Seré fuerte.